Huwelik: jy verwoes al die poësie van lekker eet
Huwelik: jy verwoes al die poësie van lekker eet

Video: Huwelik: jy verwoes al die poësie van lekker eet

Video: Huwelik: jy verwoes al die poësie van lekker eet
Video: 4Werke - Jy Slaan Die Wind In My Seile 2024, Maart
Anonim

By hoeveel troues was jy al? Kan jy sê jy het al ooit lekker geëet? As die antwoord ja is, wees gereed om vir my te sê waar en wat.

Troukos is 'n vreemde kompromie tussen wat reg is, waarvan almal hou, wat die bruid en bruidegom wil hê. Dit volg kronkelende kurwes van tevredenheid wat by die ouma verbygaan, deur vriende en familielede, kinders van die een of die ander, kinders en hoë stoele, vegane, vegetariërs, coeliakie en selfs tot nikkel-onverdraagsaam of diegene wat nie van vis hou nie.

Die sleutelwoord is weelde: wil nooit hê dat die partytjie as 'n spaargeleentheid of as enige maaltyd geneem moet word nie. Die keuse van wyne is gewoonlik banaal, voor die hand liggend en volg die modes van die oomblik. Kos kan ook banaal of streeks wees, maar dit kan hom ongelukkig ook voordoen in al sy begeerte om die aanwesiges te verstom.

So ja, troues gee oor die algemeen lewe aan die slegste eetvertoning van alle tye: sterkte met swak geassorteerde kos, waarvan jy niks kan onderskei na die derde gang nie, jy probeer skaars om die pad van einde te sien, gelei deur die gewone spyskaarte met die naam van die gades wat die tafels versier.

Gewoonlik vergeet ons die volgende dag wat presies ons gewaag het om te eet, vertroebel deur die herhaalde heildronke tot die geluid van “lank lewe die pasgetroudes” en ons sweer dat ons nooit weer na 'n troue sal gaan nie. Die pasgetroudes kies dan, om ooglopende redes van klimaatsangs, graag dae waarvan die hitte daarop dui dat hulle groot skywe waatlemoen eet en groot duike in die swembad neem, sonder om baan nommer 15 in te reken met die hoop dat alles binnekort sal eindig.

Maar kom ons gaan deur 'n vinnige oorsig van die tipe troues wat ek toevallig gesien het.

Tradisionele troue: pasgetroudes jonk buite en oud binne, gooi hulle hulself in die restaurant bekend vir troues, wat die spyskaart vir twintig jaar nie vernuwe nie, geen seisoene of gebeurtenisse ken wat beter of slegter gekom het nie. Dit is bloot 'n oorlogsmasjien wat in groot tafels aangebied word wat in 'n hoefyster gerangskik is. Bykosse vir enige iets is geroosterde aartappels en slaai. Buffet-voorgereg waar ons dikwels voortydige sterftes aanskou om by die laaste bietjie gemengde gebraaide kos uit te kom, tafelbediening met universiteitskelners ver daarvan om te weet wat hulle doen, met relatiewe gevloek deur gaste van toekomstige droogskoonmakers. Geswelde maag vir drie dae.

Die nuutste troue: die belangrikste is dat dit vreemd is. Dit maak nie saak hoe of waar nie. Die vreemde kan die seisoen wees, die datum (byvoorbeeld 31 Januarie), die plek (restaurant op drie vlakke), langs die swembad, vals sportsoorte, totale wit kleredrag wat vereis word, kos alles by wyse van vingerete. Jy kan pret hê, maar jy kan ook heeltyd 'n hangende kakebeen hê. Die bruid is gewoonlik in rooi geklee of het 'n ander vreemde uitrusting. Die gunste, wat nou nie meer gebruik word nie, sal die ware protagoniste hier wees: oulike bos elwe of bottels wyn met die etiket versier met die foto van die bruid en bruidegom by die see.

Pragtige troue: in die naam van die Barok in die instellings, gewoonlik in enige kasteel, met groot middelpunte, kerse, 'n oorheersing van goud, Tiffany of Hermes oranje. Kursusse wat in al hul belangrikheid op mekaar volg en wat individueel geneem word, kan waardevol en van gehalte wees, ongelukkig is dit deel van 'n spyskaart wat die proe een met dubbel oorskry en jou hardlywig aan tafel dwing vir ten minste 6 uur. Eindresultaat: Alka Seltzer en die begeerte om te vergeet.

Trou met die sjef: die gastrofighetto wat trou, kan nie sy gaste teleurstel nie, oortuig daarvan dat hy, as die grootste koskenner, weet hoe om te kies wat om hulle te laat eet, selfs by hierdie belangrike geleentheid. Dit eindig dus altyd met die arme sjef se “ek wil graag maar ek kan nie”. Ek wil julle graag verras met my superster spyskaart maar troues is nie geskik hiervoor nie, ek wil graag die gekonfyte duif bedien maar statisties hou die meeste mense nie daarvan nie, ek wil graag 1 voorgereg bedien, 1 eerste en 1 sekonde, maar jy weet by troues moet die kursusse die verbeelding oorwin. Die sjef verloor uiteindelik 150 potensiële klante in een slag. Omdat nie in staat of gedwing word om 'n spyskaart te bestudeer wat aan alle versoeke voldoen nie.

So dan vra ek myself af: hoe kan jy jouself red uit die gemors van troukos? Wat is die regte spyskaart? Maar bowenal, het jy al ooit lekker geëet by 'n troue? Aan joune byvoorbeeld.

Aanbeveel: